I 7 NANI DAL PAPA

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...




VECCHINA AL SEXY SHOP

Un'anziana signora entra in un Sexy Shop:
- "A-a-a-avete falli, i-i-i-in questo n-n-n-negozio?"
- "Certo Signora"
- "N-n-n-ne avete da 10 c-c-c-c-centimetri?"
- "Certo Signora"
- "N-n-n-n-ne avete con il v-v-v-v-vibratore?"
- "Certamente, Signora"
- "C-c-c-c-come si spegne?"




PIERINO E L'ANIMA DEL COMMERCIO

Durante la ricreazione, Pierino scrive sulla lavagna: "PIERINO HA UN CA**O LUNGO 30 cm." Suona la campanella e tutti vanno a sedersi ai loro banchi. Rientra la maestra e nota che tutti i bambini ridono, allora si gira vede la lavagna ed urla: "PIERINOOO!!!!!! VAI IMMEDIATAMENTE ALL'ANGOLO E ALLA FINE DELLE LEZIONI, QUANDO TUTTI ANDRANNO VIA, TU RIMARRAI ANCORA IN AULA!!!!" Pierino obbedisce. Alla fine delle lezioni, escono tutti e la maestra mantiene la sua promessa. Fa rimanere Pierino in aula. Gli amici dispiaciuti, lo aspettano fuori. Passa mezz'ora, un'ora, un'ora e mezza, due ore ed ecco Pierino uscire. Tutti gli amici gli chiedono come sia andata, e lui, abbastanza compiaciuto dice: "Ve l'avevo detto io che la pubblicità è l'anima del commercio!!!!

Edited by oasisvi - 8/11/2007, 09:27

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato.
Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: "Signore mi ha chiamato?"
"No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso che gli chiede: "Mi ha chiamato
signore?"
"No" gli risponde.
"Allora lei è nuovo di qui?"
"Si" gli risponde.
"Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"
E un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice : "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"
"Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!"
"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ADDIO!"

Un gruppo di persone circondano imbestialiti una prostituta:
"Lapidiamola,lapidiamola."
Gesù si fa avanti tra la folla e ferma i peccatori dicendo:
"FERMI chi è senza peccato scagli la prima pietra."
A questo comando tutti si bloccano, nessuno ha il coraggio di scagliare la
prima pietra; ma una donnetta si fa avanti fra la folla, correndo, con un grosso masso sopra la testa e lo lancia addosso alla prostituta schiacciandola come un verme.
Allora Gesù si gira verso di lei e incazzatissimo le dice:
"MAMMA come mi fai incazzà quando fai così"

Lui: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me".
Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"

In una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto, apre la finestra che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì: "RE ARTU' HA LE CORNA!"
Subito convocato mago Merlino, Artù gli ordina: "Merlino! Raccogli un campione di quella pipì, e scopri chi è l'artefice del misfatto!!"
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re e dice: "Maestà, ho due terribili notizie!"
Artù: "Dimmi la prima!"
Merlino: "La pipì è di Lancillotto!"
Artù: "Lancillotto?!? Il mio fidato cavaliere!?! E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia è di Ginevra..."

Un tizio ha dei problemi al fegato ed il medico della mutua gli prescrive due supposte. Lo fa chinare e gli infila la prima e gli dice di mettersi l'altra dopo 8 ore. Arrivato a casa, siccome il tizio non ce la fa da solo, si fa aiutare dalla moglie che lo fa chinare, gli mette una mano sulla schiena e gli infila la supposta. – Uuuummmh, che schifo! - Dice lui. - Cosa c'è? Ti ho fatto male? - Chiede lei. – No, cara, è che ho realizzato soltanto adesso che quando me l'ha messa il medico, aveva entrambe le mani sulla mia schiena!

TRE AMICHE: UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE, STANNO CHIACCHIERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI... LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI....

Qualche giorno dopo si rincontrano...

LA FIDANZATA:
"L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 CM E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO " SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO!" E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE"

L'AMANTE:
"AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E L'IMPERMEABILE; APPENA L'HO APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE...MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO SCOPATO TUTTA LA NOTTE!"

LA MOGLIE:
" L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA,MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, SCARPINA DECOLLETEE CON SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E DICE........................................ "EHI, BATMAN CHE SI MAGNA STASERA?!?!"

robe da bere

In un pub a New York mentre un tizio è appoggiato contro il bancone entra un altro signore che esclama: "Barman, una birra per me ed una per questo signore!" Dopo aver bevuto, il secondo domanda: "Mi scusi, ma lei è irlandese?" "Si!" "Oh! Che bella combinazione, anch'io sono irlandese, dobbiamo brindare. Barman, altre due birre, una per me e una per questo signore mio connazionale." Dopo la bevuta domanda ancora: "Io sono di Dublino, e lei?" "Ma guarda che combinazione, sono di Dublino anche io, beviamo per festeggiare! Barman due birre!" Altra bevuta e poi: "Io sono nato nel 1960, a Febbraio, e lei?" "Anch’io sono di Febbraio... Barman, dobbiamo festeggiare, altre due birre!" "A scuola andavo al collegio St.Mary..." "Ma che combinazione, anch'io... barista, altre due birre..." Nel locale entra un altro signore che si avvicina al bancone e chiede al Barman: "Ciao Thomas; allora, ci sono novità?" "Niente di nuovo, a parte i gemelli O'Connor ubriachi fradici!".







Antartide, freddo cane.

Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano: "Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?".
"Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!".
"Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!".
"Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...".
I due si dirigono all' abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite: "Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?".
"Si' perchè?".
"Quella e' la mia pipi' di ieri!".
"Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!".
Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa: "Caspita se fa freddo!!!".
ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!".
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche qui...".
"Ecco prendile e tirale sulla stufa!".
L'amico tira le tre palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR !!!

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo desiderio?".
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo".
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo, "Tipico uomo bianco, riesce a pensare solo a una cosa".
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual e'?".
Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo".
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa".
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?".
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo." Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U".